the big adventure of little wolf

Nuestra historia comienza una madrugada en la pequeña aldea al norte del valle del algún lugar el cual no puedo revelar ya que estaría  incumpliendo con un contrato el cual firme probablemente intoxicado, pero esa es otra historia.

Como sea en esa aldea habitaba una tribu dedicada a destilar el basto yogur que sus tierras ofrecían sin embargo esa mañana todo el yogur que destilaban salía con grumos y el único yogur que salía sin grumos era del sabor mas desagradable y horrible que el las tierras producían un yogur que a todo el mundo le desagradaba no había persona en el lugar que soportaba el temido fruto de yogur de zanahoria pero en esos tiempos se le llamaba guacala fuchi caca  por todo aquel  que le probaba, incluso era tan asqueroso que por los aldeanos era usado como tortura cuando alguna de las leyes del lugar se rompía y el castigo nadie lo sabia ya que ningún ser al cual se le aplicaba lograba sobrevivir solo se sabia que ese abominable producto era utilizado en el ritual de tortura.

Aquellas reglas eran muy útiles para mantener la prosperidad en la aldea había veces que se tildaban de absurdas pero lograban su cometido, estos mandamiento fueron dados a chuy cacahuates en un archivo Word que fue entregado por zarzamora dorada el dios del pueblo pero ningún aldeano pudo verlo en persona ya que según chuy cacahuates dios le prohibió que un aldeano lo abriera por que, porque…. Que ah caso necesitan un porque yo no lo creo zarzamora dorada lo prohibió y es lo único que necesitan saber ok  dios es ovni impotente y se callan

Así chuy cacahuate dicto a en una piedra de 90 metros los mandamientos durante todo un mes ya que tenia la memoria sobrecargada de porno de la época y no podía borrarla pues le traía muchos recuerdos entonces por fin una mañana el profeta chuy cacahuate murió deshidratado por mastur… por mas por mascar chicle de sal que se producía ilegalmente por una pintoresca tribu de enanos narizones y enclenques  que fue desterrada de la aldea y años mas tarde robaron toda la idea de los mandamientos.

Reglas de la tribu que durante la historia llamaremos yogurtrofilos o yogurnafilos ah que mierdas como sea

1.-este haber trataba sobre algo de la mujer de tu prójimo un machete  algo de que la dignidad jarabe de maíz y una orgia mal organizada.

2.-este si lo recuerdo ya que me dijeron mucho en mis tiempos, no mataras a menos de que tengas una causa probable y lo compruebes en un juicio si lograras convencer a los ancianos del jurado se te entregara a quien hayas acusado para que le ejecutes en menos de 2 semanas sin embargo tendrías que sacar una prorroga para poder torturarle en caso de que tengas mas placer en hacerle sufrir.

Pero como toda aldea democrática solo habías unos cuantos motivos por lo cual se te podía acusar y estos son lo que recuerdo

1.-tú mujer u hombre no cumple lo que cada uno estableció en el contrato de matrimonio

2.-tus retoños desobedecen  y son extremadamente rebeldes  y los golpes ya no hacen efecto sus padres podrán acusarlos a menos de que el hijo o hija acepte pelear a muerte con uno de sus padres  en la arena de sacrificios subterráneos súper  chingonsisimisrrisima  el dinero recaudado será dividido entre el ganador y el gobierno  de la aldea

3.-no uses magia negra o blanca que no sea propia de la aldea

Y los otros ya se me olvidaron lo iré escribiendo conforme se me vallan ocurriendo digo recordando.

Habían pasado 100 años de la muerte del profeta chuy cacahuate y el pueblo seguía unido mas se había separado en grupos gracias a que se habían creado dos religiones en la aldea que eran prácticamente lo mismo las dos hablaban del profeta chuy y zarzamora dorada , que cualquier persona cuerda al estudiarla a fondo se daría cuenta que todo era una farsa inventada porque la zarzamora dorada claro dijo que no quería que se le adorara pero eso queda en segundo plano ya que la tragedia llegaba por segunda vez a la aldea con la extraña extracción solo de yogur del abominable sabor zanahoria aquel diabólico sabor tenia aterrada a la aldea tal terror que habían enviado a los mas fuertes guerreros fuera de la aldea a buscar alguien que diera solución y por lo tanto habían puesto a trabajar a todos los jóvenes aquí es donde entra nuestro joven héroe el huérfano que nadie conocía nombre verdadero por lo que era llamado Tui que vivía en una cueva con un oso viejo pirata retirado llamado barba púbica y su mejor amigo el buen fiel, aquella noble criatura la ardirrillo José tortuoso .

Una madrugada de una noche loca con enervantes del bosque escrotosio llego pepe a la cueva gritando desesperado gritando que un dragón escupe fuego desnudo le perseguía tui y barba púbica estaban demasiados drogados para tomar una acción congruente por lo que pepe no callaba decidieron ayudarle a dormir y lo convencieron de recostarse  y calmarse un rato pero al fallar con lo cometido tui lo noqueo con una vara de orina cristalizada que guardaba y lo durmió con un tierno golpe en la nuca que casi lo mata por lo que se asustaron pero cuando se cansaron de rasurarle y pintarle penes en la cara barba púbica metió un plumón en su nariz entonces a entrar la punta toco su corazón dándole un electroshock que le permitió seguir respirando mas la noche para tui y barba púbica fue mas larga  de la que dicen no recordar nada mas que una carroza la cual se cuenta que fue hundida con todo y cadáver en el agua ya que según ellos el cuerpo era un vikingo pero se cree que solo era un venado pero muchos dicen que era lady gaga con cuernos pero es un error que cualquiera cometería unos vhs porno grabados ese mismo día  teniendo un Ménage à trois

Con una piedra que días mas tarde los acusaría de violación  pero jamás pudo probar que no fue consensual ya que en el video se le veía muy conforme con lo hacia.

A la mañana siguiente tui despertó para hacer su ritual de haciarse solo cuando fuese necesario  por lo que fue al lago a bañarse se desnudo y dijo

Tui-cuando un hombre da la importancia necesaria a la naturaleza no importara de su pito su grandeza si no con que rareza come una cereza

Y se zambullo en el lago pero olvido su cd de la flans por lo que salió pero al asomar la cabeza fuera de lago se encontró con una mirada horrorosa y penetrante llena de ira e odio en su alma lo reflejaban sus ojos dignos de parecer una criatura mas peligrosa que un demonio ahí fue cuando supo de que hablaba pepe con lo del dragón que ferozmente le perseguía   y al abrir su boca salió una voz aguda y chillona y dijo

-Donde esta el!

Ah lo que rápidamente Tui respondió con una gallardía digna de los mas valientes guerreros

- estas loca bestia infernal jamás traicionare a mi amigo  deberás matarme antes  que de mi boca salga una palabra que te diga donde esta mi amigo

-esta bien te matare dijo con toda tranquilidad y desenvaino una espada con una sonrisa espeluznante y la levanto dispuesta a bajarla dirigida a tui

-AHHHHH

Grito tui como una fémina con las bragas mojadas en un concierto de rigo Tovar y rápido el joven con temor de ser castrado hablo

-ves ese volcán

-si que tiene que ver?

-veras en realidad no es un volcán es un cuartel donde se esconde mi amigo sube hasta su cima y salta se abrirá un portal que te dirigirá hasta el fondo de tu ano!

Y exploto en carcajadas

Entonces la bestia tomo una roca y fue lanzado contra la cara de tui causando una hemorragia en su nariz y dejándola al revés  y grito

–dime donde esta oh esta vez te matare

Tui de repente respiro un aire pútrido y se dio cuenta de que su amigo barba púbica había despertado sus flatulencias mañaneras era fácilmente reconocidas por el así que le dijo donde estaba pepe confiando felizmente en que la bestia seria brutalmente asesinada por barba púbica

Y con gran astucia dijo

-vete al carajo maldita bruja jamás te diré que mi fiel compañero se esconde en la cueva  

-ah así que en realidad esta en la cueva pensé que morirías por tu amigo pero ahora veo que no eres tan bruto como te vez

Y la bestia se dirigió rápido hacia la cueva entrando audazmente tui solo decidió esperar a escuchar los gritos de dolor del dragón pero no escucho absolutamente nada por lo que entro detrás de ella cuando llego a donde pepe dormía y grito despierta pepe rápido el dragón esta aquí

Pepe rápido reacciono y corrió pero el dragón acorralo a Tui  al cual estaba dispuesta a matar entonces por detrás de ella apareció pepe con un garrote y la golpeo en la cabeza y cayo al suelo

-tui dijo rápido pepe trae la espada para matarle

Y pepe rápido fue por ella mientras que tui trataba de quitarle la voluptuosa armadura que cargaba en el pecho pero parecía estar pegada cuando pepe rápido llego con la espada listo para enterrarla en pecho del dragón pero tui no se lo permitió porque pensó que la espada no podría atravesar la armadura que la bestia cargaba por lo que despertaron a barba púbica para preguntarle como matarla y amarraron al  dragón a un árbol de la cueva  después fueron por la ayuda de barba púbica

Pepe y tui se acercaron al dragón tui tomo su armadura eh intento quitarla halándola y dijeron a barba púbica -ahora vez este monstruo es invencible entonces el oso se agacho y saco una catana y golpeo sutilmente a tui y pepe y grito

-estúpidos no es un dragón en una adolecente  y no es una armadura es parte de su cuerpo

-tui ah entonces nos la podemos comer

-pepe comer? Enserio genial  yo pido la armadura por favor  si, si por favor

Barba púbica-no sean idiotas

Tui –si  pepe no seas idiota… que la armadura me toca a mí

Pepe-porque siempre tú te comes la parte más grande esta vez me toca mí

Tui-yo la traje aquí así que me toca a mí

Pepe –si pero yo robe sus armas anoche  y vino por eso por lo tanto me toca a mi

Barba púbica-que no sean estúpidos es una mujer un ser humano aunque yo también tengo hambre de seguro es de la aldea la deben de estar buscando por lo que no podemos comerla así que llévenla a la aldea yo tengo planes  con una pandita de goma y ocupare toda la cueva por hoy

Tui –pero barba ni yo ni pepe sabemos donde esta la aldea jamás hemos salido de aquí

Barba púbica –despiértenla  y que ella los lleve

Pepe –oye! Barba pero estas seguro que sigue viva (y le pica un ojo con una vara)

Tui –entonces si podemos comerla

Barba púbica – que no pueden comerla entiendan eso  miren traten de despertarla y si no pueden tengan este mapa el les dirá como llegar a la aldea

Este bien pero si intenta atacarnos otra vez cuando despierte dijo pepe (temblándole hasta las gónadas)

Esta bien miren tomen de mi polvito mágico se llama cotorro métanselo por la nariz con este popote eso la atontara y se calmara dijo barba púbica

Tui-pero como diablos vamos a meterle el cotorro en las narices

Barba púbica – oh de verdad me olvide de algo lleven la cinta también se la ponen en la boca le meten el popote con cotorro y tarde o temprano tendrá que respirar

Pepe-entonces vamos pues pero antes tendré que ir por mis armas

Pepe rápido fue dentro de la cueva y regreso con una extraña onda doble acomodada en el pecho

Tui – oye espera barba porque pepe lleva una arma y yo no tengo nada por lo menos dame una espada

Barba púbica – de verdad que son estúpidos esa no es un arma… pensando (espera cuando despierte la mujer lo averiguaran) quise decir tui esa no es una arma esta es un arma y le dio una gran zanahoria. Ahora pues  vallan a su nueva gran aventura rumbo a la aldea con su princesa escupe fuego que tengo un asunto con una bella panda de gomita

Se armaron con sus cosas y fueron rumbo al lago para despertarla y mientras poco a poco se alejaban  sin avisar cayo una gran piedra en la cabeza del oso dejándolo en coma una semana efectuándose la venganza de una rencorosa piedra pero esa es otra historia que les contare algún otro día si es que siguen vivos.

Así pues comienza la gran aventura del gran pequeño lobo que les deparara a nuestros nuevos amigos tui quedara impune por violar una piedra pepe cambiara de nombre despertara la princesa dragón podre terminar esta absurda historia los power ranger podrán vencer al forúnculo inteligente de zoltron Carlitos admitirá que rompió el prendedor de angélica alguien limpiara el pañal de dil alguien dejaran de meter frijoles en vasos de nieve ilusionándome cruelmente cada vez que abro el refrié.